【情感心理】中年夫妻的情与爱

我很喜欢这个词语，“放松”。如果细细去体会，那可能是这样一种感觉：身体的每一寸皮肤、每一处关节、每一个细胞。都能在这段关系里松弛下来的感觉。

但很多时候，我们在一段关系里却无法拥有这样的状态。相反，有一些人非常地努力：有的人不允许自己长胖，不允许自己不好看，担心这样对方就会不喜欢自己；有的人不允许自己示弱，不允许自己不勇敢，担心这样对方就会觉得自己不够坚强；有的人不允许自己强势，不允许自己太理性，担心这样对方就会觉得自己不够温柔。

所以，人们要很费力地在关系中经营，去抓取对方。实际上，如果两个人能够在一段关系中一起成长，那么随着时间的推移，这段关系应该是具有抱持功能的。

在这个关系容器中，人们那个紧绷的、痛苦的、无法自我接纳的部分，会慢慢地被看到和接纳，然后舒展开来。慢慢地你不再把所有首饰都穿戴身上，而是选择最适合自己的简洁服饰；不再把脸上的每个部位都浓墨重彩，而越来越爱素面朝天的自己；不再每天很多次联系对方，把对方的每个需求都当做圣旨来执行，而是按照自己的节奏和需求同伴侣平等相处。曾经停留在潜意识中的“不允许”将逐渐被你自己接受，你允许自己在关系中呈现更多自我的需求和节奏，做更加真实的自己。看起来你更加自我了，但同时这段关系也更加放松了。

有一期节目，傅首尔难得没有吐槽老刘，而是说了一段这样的话：“我是那种最有上进心的女人，但我反省我自己，我不是一个最好的伴侣。十一年了，我在天桥上对你说的那些话今天都实现了，但我知道你过得并不快乐，这是我婚姻里最大的遗憾。今天我终于过上了我想要的生活，但我从来没有问过你，这是你想要的吗？”那一刻，我被这个女人打动，甚至心底发出一个声音：“老刘肯定很爱这个女人。”因为，这段关系里有很深的理解，而理解是具有功能性的。

从心理发育的角度来说，每一个人在成长的最早期，母亲能否比较好地共情孩子，理解他们的情感和需求，为他提供一个包容接纳的养育环境是至关重要的。如果这个部分顺利的话，那么孩子的心理就能够从早期的童稚状态向着成熟的方向发展。

从关系的角度来说，当我们放下自我的立场，去深刻理解到伴侣的需要，与对方的情感保持同频共振时，那么这段关系就可以同时容纳两个人的情感和需要。而基于这份理解所建立的关系链接，也是深刻的、滋养的、具有修复性的。

傅首尔在她的那段发言里，同时也提到了“遗憾”。而“遗憾”可能就是生活的常态，有时候我们无法在关系的早期，就拥有这份豁达。那时，我们也许为了满足自己想要更好的愿望，就逼着伴侣换工作多赚钱；为了自己升职，就把时间全部花在工作中，而冷落了另一半；我们也许只能看到自己在关系中的感受，体会到“和他/她无法沟通”的委屈，却感受不到伴侣“他/她对我各种忽视”的愤怒。