过去几天，我陆续读完了后台所有关于「精神离职」的故事。
精神离职，是一种在面对工作时，介乎于内卷和躺平之间的状态，只最低限度完成自己的份内工作——听起来很轻松，但大多数故事浸透的却是失望与焦虑。
阅读它们的感受，像山洪一样，将我长时间困在水底。
直到前几天早会，Blake 说他醒来时，在犹豫究竟是为朋友圈里的某条援助新闻，增加一个转发，还是把这点时间花在煎一个美味的鸡蛋上。
他最终选择了后者。那个鸡蛋就像一根绳索，让他得以短暂的从水底探出头来，喘一口气。
它没有办法提供关于对抗「职业倦怠」的，一劳永逸的解法。但我依然在整理故事的过程中，获得了几分钟喘息时间。
疲倦生活里，谈英雄梦想或许显得奢侈，但当下的一点点糖分也是好的。
对工作再次感到失望，是周末的一次加班，甲方临时要求加一整条街的设计方案，却只给了两天的时间。那一刻，我突然对工作失去了热情，当你热爱的事变成必须要完成的任务的时候，我觉得自己再也不想要做设计了，好累。
被告知降薪 30% 后，整个人精神恍惚了几天。但疫情下辞职再去找工作感觉应该比在公司平躺更难受，所以开启了精神离职状态，每天摸鱼聊天。
我是 2020 届地产人力管培生，今年谈退了七八十个人。干这种事儿是很需要心狠手辣或极度理性的，但我又是非常「热情东道主」的性格，所以真的非常抑郁。我才毕业两年多，甚至没有经历过正常市场行情下人力工作的开展，为什么要我持续做这种丧良心的事？
国企银行。四年了，刚到这个地方的3个月，突然确诊抑郁。为了活下去，我试着融入这个环境，但最近，对工作的厌倦已经弥漫至我的生活，抑郁好了又犯好了又犯，每天像一副空洞的皮囊。
在欧洲小国工作，入职将近三年，精神离职两年，无论是管理方式还是工作内容都不是自己想要的。但是辞职就没有足够的存款维持在这里的生活。
一口气读下来五个「丧丧」的故事，我突然想起昨天晚上的一个梦。梦里心意坚定的要去某个地方，为此走了很远的路，从深夜一直到黎明。然而抵达时，却发现目的地其实只是一片废墟。
像极了一个隐喻。以前总是对未来和远方充满天真美好的希望，在一个地方待得不开心了，就立马奔赴下一个地方。但现在，动荡的外部环境让我们开始怀疑，离开，可能也不过是从一个囹圄跳往另一个囹圄。
征集发布的前两天，刚好是 2023 年国考报名开始的时间，人数很快就突破了 100 万。新闻里说，很多大学生为了保住应届生身份——考公时应届生能够选择的岗位更多，上岸几率也更大——选择了延毕。
体制内一度被很多人视为最后一根救命稻草。但翻完留言后，我发现无论是编制、国企甚至出国，顺利上岸之后的生活，对许多人来说，却是另一场无期徒刑。
我有一个大学室友群，名字叫从毕业前的「辣妹嫩模群」悄悄改为了「地球毁灭使命小分队」，大家很长时间不说话，却会在每个周一固定提问：
「为什么地球还没有毁灭？是彗星转道了还是恐龙复活蓄力不足？」
真好，至少对世界毁灭这件事，我们还是有一点点想象力的。
精神离职之后我迷上了绿植，但是绿植有一点枯萎就会很焦虑自责，我觉得焦虑只是暂时被压抑了，并没有真正的消失。
精神离职的时候其实并不快乐，因为我是个很上进的人，所以当我在应付很多工作的时候我是痛苦的。我逐渐把自己边缘化了。而且自己也很害怕，害怕以后就习惯这样了，从而慢慢成为很差劲的人。
最近淘宝开了斗地主，大概是我在职场玩斗地主玩到眼睛充血，才会看一两眼邮件。 失去了提需求的热情，因为感觉没啥希望。想着刷简历，但大家都知道，普通的我们有一份工作已经是人生赢家。消费没有降级，死贵的眼霜还是依然购入，试图遮盖岁月留给我的痕迹，戒了 2 个月的咖啡，喝着 40 元特调中药。「思虑别太重」，老中医如是对我说。
翻阅这些故事的时候，我一直在思考，「精神离职」是否真的是一种有效抵抗，好像大多数回答都是「否」。
尤其是，在所谓正确的价值观里，安于现状，不思进取是可耻的。这种驯化如此之深，以至于我们总是无法怡然自得地摆烂。
有人在舒服的同时，必须给自己搞出一些麻烦，扫扫兴，才能「心安理得」地享受它。所以人们总是一边安于现状，一边说服自己相信这现状是一种灾难，活在自毁的恐慌中。
但如果「精神离职」也没用的话，到底要怎样才能自救呢？我翻到了另一些答案。
卷的惯性巨大，立刻停下来显然不现实，那就只能用「点刹」，像驾校教练所说的那样。当不再以「升职加薪」为工作唯一目标后，我按时下班的次数明显增多。出乎意料的是，并没有人在下班后再来联系我，甚至连我以为的耽误工作的情况都没有发生。
当我知道在这里再怎么努力也不会有成长空间的时候，就想破罐子破摔了。我甚至会把同事的ppt和自己的先比对好，不要出彩，也不要太差劲就可以。完成分内工作之后的其他时间我用来考证，看动漫，去画画……生活变得明亮了起来。人生这么长，不能让乳腺增生一直变大！
以前准点下班会有种负罪感，或者出头鸟的不安感。还想着，要假装去接水悄悄走到电梯附近，以免引起同事的注意。后来我想开了，我是按照一天八小时收费的。甚至在转正前和领导直说了——由于上班过于专注，我一过六点就头疼脑热，必须下班。所以我坚持了四五个月没有加班，同事拉了个群，群名叫「卷死 Nadia」。
上斑摸鱼从包里翻出护手霜，突然找到了工作的意义——如果我不去上班，可能直到护手霜过期，也想不起来要用它。类似的理由还有，在下班路上听到的让人惊喜的歌曲，可以穿给别人看的新衣服，固定的健身时间……如果不工作，类似的快乐也就不复存在了。也许工作不是开心的，但当这些东西，和我生命一起都在毫无意义的消耗的时候，就好像有点意思了。
护手霜的故事，让我想起在前公司楼下，有一家 24h 健身房。有时候被迫加班，同事们会去那里混到 9 点再打卡，这样可以换来第二天早上晚到一小时的「福利」。
有一次，大家突发奇想：如果把运动当作主业，上班当作顺便，8 个小时好像也没那么难熬了。
后来我们的「主业」又多了游泳、一周一节美术课、周末固定聚会以及午休时隔壁商场的书店闲逛……那段时间，我居然意外将豆瓣清单里的「想读」都清空了。
写这篇稿子的空隙，我站在阳台上看了很久的夕阳。起初是一片铺天盖地的暖色，占据了三分之二的天空，像电影里，意中人出现时脚下的五彩祥云。后来只剩一下一条窄窄的淡粉，点缀在楼宇的顶端，另一边，月亮升起来了，带着三颗刚好可以连成弧线的星子。
回到书桌前，原本打算长篇大论地探讨一番「现代性」是如何通过工作伦理来迫使人「异化」的我，突然放弃了。
可能对我们来说，工作的意义，就是为了衬托出眼前的夕阳和月亮如此动人。
这段时间因为广州疫情反复，楼下每天都有大喇叭循环播放：「各位街坊邻居，进入请扫通行码」，从早上八点一直到晚上八点。
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