刚离婚那会儿，为了当个好母亲，我差点憋出了内伤

这话我之前在任何场合都没听到过，第一次听居然就是在昨晚的这个梦里。

醒来以后，这话像化石一样印刻在我心里，我觉得它还是有三分道理的。

绝大多数家庭中，都是父亲在外工作、母亲在家抚育儿女（或是边工作边抚育儿女），孩子跟父亲相处的机会比跟母亲少。

很多孩子身上都有“与父亲的分离焦虑”。

我小的时候，跟父亲相处的机会也很少。母亲带给我的是一成不变的生活，而父亲回家则意味着“新鲜”。

他会带来“外面的文明”以及平时在家里我见不到的东西，但我也知道他很快会出走，所以，格外珍惜与父亲的相处时光。

我现在也经常刷到一些短视频，内容讲的是——父亲常年在外工作，好不容易回一次家，孩子见到父亲，高兴得手舞足蹈。很多孩子像一只小狗狗一样，看到父亲朝自己走来，就高兴得原地转圈。

我们几乎可以肯定地说，百分之六十（这个比例或许更高）以上的孩子都因为这样那样的原因，得到的父爱浓度不足。

我们过母亲节，感谢的是母亲的养育之恩，因为母亲在育儿活动过程中付出更多。

前者是在提醒自己“有母爱”，后者则是在提醒自己是“有爹的”。

一方面是因为现实生活中，从事育儿工作的多是母亲；

我从未见过哪个父亲会像母亲一样，在育儿问题上时常被焦虑感折磨。

母亲们，总是轻而易举地被外界评判——她们在育儿方面的“不正确”或是“不够正确”。

就拿我自己来说，我时常在网上分享跟逗号相处的点点滴滴，但每次分享都会被网友们教育、苛责，无一例外。

我刚离婚那会儿，心理能量在很长一段时间里处于低位（我属于“先离后疗伤”的类型）。

为了把离婚（父亲搬出家庭）对孩子的影响降到最低，我差点把自己憋出了、装出了内伤。

明明内心已经虚弱成一片，在孩子和父母面前我还得强颜欢笑，表现得无所畏惧、毫发无伤。在传统的观念里，这才是一个母亲“正确的做法”。

可这种扮演，加剧了我的内伤。

我后来觉得：为什么呢？凭什么呢？我明明很不开心，但我为什么不能直白地告诉孩子“我就是不开心”，为什么我不可以在孩子面前痛哭一场？除了母亲之外，我还是一个“人”，一个受伤了会疼、难过了想哭的“人”啊！做了母亲之后，我连“人”都不是了吗？

然后，某一天，我带孩子去出去晒太阳。孩子因为我没法立马满足她的要求而哭闹，我终于绷不住了，崩溃大哭。

孩子见我哭，起先被吓了一跳，但她马上意识到自己刚刚可能不对，停止了哭闹，抱来抱我，跟我说：“妈妈不哭。”

然后，我哭得更凶了。

哭完了，我再去跟不到一岁的她解释：“妈妈刚才哭，不是因为你，而是妈妈本来就不开心。”

那一场哭，看起来挺丢脸。但，在我，是情绪的释放，事后感觉极为轻松和畅快。

对孩子来说，她可能也不需要一个为了她佯装坚强的妈。

我觉得现在网上很多言论也是不停在给母亲们加码…..现实生活中带孩子的多是母亲，然后，动不动就有人觉得这个母亲、那个母亲“不正确”。

母亲们做多错多，而在育儿这件事情上完美隐身了的父亲们，则是“不做不错”。

他们不被苛求，自然也就不必承受育儿焦虑。

公平吗？

最讽刺的是，对别的母亲“做得不正确”的苛求，还多是母亲们发出来的声音。

放过我们吧，放过彼此吧。

因为我在这里分享的是：我有时候吼孩子，有时候会和孩子吵架又和好，很多时候没空陪孩子………我不是个完美妈妈，只是个及格妈妈。

这可能和你一样。

我还在这里分享：逗号对学习不大自觉，她在学校里所有的表现都很中等，她哪方面都没有突出才能，很爱玩游戏、刷抖音、看电视，九岁了也不好好刷牙，还抠鼻屎吃。

她可能和你的孩子一样。

然后，我在家里阅读的时候，也没见她“有样学样”打开书本阅读。

我已经够以身作则了，可我的坏毛病她学了七七八八，我的优点则几乎被她选择性无视。

就连辅导她做数学题，遇到难题，我解题瘾上来了，就自顾自钻研了起来……一抬头发现她见缝插针地偷走我手机，学着某音、某书的小姐姐们录跳舞视频。

我有时候也要愁死了，愁死了，愁，死，了。

可后来我发现，这也得看“别人”是谁。

有的人，你说什么都能秒懂；有的人，你举例子、讲道理一百遍，但不会的还是不会。

响鼓不用重锤敲。

就拿教孩子这事儿来说，我教别的孩子真没那么费劲。

相比那些孩子残疾、得病、早夭甚至自杀了的父母，我们已经很幸福了，真的很幸福了。

咱们都别太焦虑，也别要求自己回回正确。大体上过得去，孩子在我们的庇护下大体上感觉幸福，就已经很OK了。

不管在商家的促销海报还是普通人里的朋友圈里，每到妇女节、母亲节，似乎都在强化女性“买买买”的形象，大家似乎只是通过节日里对母亲偶尔的关心，来缓解自己平常不大关心母亲而形成的内疚。

我支持大家通过“买买买”这样实在的方式给母亲们过母亲节，但如果我们真的认可女性、母亲的价值，是不是可以再关注下这些问题：我们和我们的社会一直在讴歌母亲承担的义务，但是否真正保护过母亲们的权利，尊重过母亲身为一个独立的人（女人，而不是母亲）的价值？

“母亲”作为一个“角色”真没什么问题，但一定要给母亲这个角色设置“光环”就成问题了。任何社会角色都不应该带有光环。

我真不希望母亲节使得更多的女性“被自愿”笼罩在这个光环之下接受一年一度的赞美，直到这种赞美被不断重复成一种硬性要求，达不到这种要求就被千夫所指。

而父亲们，只是站在一边看热闹。

什么时候我们能把母亲当一个和我们一样平等的人来看，当一个友人来看，你才算是真的长大了，不是“妈宝”了。

当然，也许在我们有生之年，它都不会到来。