我跟小姨明天要正式开始第一场直播了！因为只有直播才给到最低的福利，商城上架不能这么低……
谁让对方是国民品牌雪中飞，且一件长款羽绒服只要199呢？还有薅不完的福利和秒杀呢？
我们只好妥协了。凌晨3点，1200公里，跨越小半个中国，就为它了。
但就我们这小白水平，好怕直播变劝退啊，为这事儿我们俩已经焦虑好几宿睡不着了！你们可别嫌弃我们啊……
闺蜜最近很头疼，因为她发现自己女儿有个“毛病”越来越明显。
说句玩笑话啊，「比上不足，比下有余」，对于咱们中年人来说，那就是一种聊以自慰的人生哲学。
我们的期许：你得向优秀的看齐啊，不然怎么有进步的动力？
但现实却是：好的不比，只比差的，一点上进心都没有。
有没有发现，「比较」其实是我们获得自我评价的一种方式。
比别人好，证明我还不错；比别人差，那我是不是要更努力？
这种心理的背后，是美国社会心理学家Leon Festinger提出的一个而理论——
在缺少客观判断标准的情况下，我们会习惯和他人进行比较，以此来评估自己的能力，提高自我评价的可信度。
它能帮助孩子更好地了解自己的优势和缺点，形成更为完善的自我评价。
我们总说，孩子好的不比、只比差的，是没有上进心的表现。
要知道，孩子本身，对于自己在父母心中的形象是十分在意且敏感的。
一旦他觉察到，他的良好形象即将被另一个人打败或者替代，那他可能就会想方设法的从别处找寻优越感，来维持自己的面子。
在年幼的他们来看，和不如自己的人比，让父母看到我比一些人是强的，大概就是付出成本最低、也最好见成效的一种方式了。
我自认为已经尽可能的规避和别人家的孩子比较这回事，但有些话偶尔还是会脱口而出。
有一回，只是跟CC说了一句，“诶，你们班那xx特别有礼貌啊，每次都跟我打招呼！你就没那么热情。”
结果CC就一脸不情愿的回应我：“但是他学习没我好，我数学比他好多了！”
你看，他们极易从话茬中推测出一些信息，并认为是“地位不保”的预兆。
所以才会忙不迭的从另一方面找补，给你树立一个好的形象。
从这个角度上来说，这不正是他们想要变好的一个表现吗？
不然也不通过这种方式来挽回自己的“面子”，我直接破罐子破摔不就好了？
教育家霍懋征曾经说过：每个孩子都有上进心，都愿意学好。
关键在于我们的做法，是不是屡屡让他遭受打击，而不得不把上进心隐藏。
孩子总跟不如自己的人比，我们还应该警惕，这可能是他们发出的情绪“警报”。
美国宾夕法尼亚州立大学社会学系教授格伦·菲尔鲍曾经提到过：
幸福感从比较中产生。现实条件高于标准时，主观幸福感就高。现实条件低于标准时，幸福感就低。
简单点说，如果我们把不如自己的人作为参考标准，那么就会感到更幸福。
但如果把比自己优秀的人作为参考标准，那么幸福感也会随之降低。
所以，如果孩子持续性的跟“差生”比，可能是因为他们想从中获得更多的幸福感。
可是，在最最天真无忧的年纪，幸福感为什么会如此低呢？
回想一下，你是不是有意无意会拿孩子和别人进行比较，又或者，永远只看到孩子的不足之处：
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别稍微进步点就骄傲了啊，你看看人家xx比你强多了！
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越是小的时候，孩子的自尊和自信越是脆弱，他们还没能进化出自我愉悦的能力——不管别人怎么说，我自己认可我自己就够了。
相反，他们的自尊心，大多都来源于你的、周围人的认可。
如果你话语间总是有意无意的在打压他的信心、摧毁他的自尊，孩子每天都处在这种被比较、被否定的环境中，负面情绪一定是非常浓烈的。
所以，他们才会通过这种向下比较的方式来让自己更轻松一点，从压抑的氛围中获得喘息的机会。
如果孩子总说“xx还不如我”的话，你一定要时刻观察孩子的情绪。说不定，这就是他向你发出的信号。
了解了孩子向下比较的内在动机，相信大家也能感悟到：
一味的横向比较并不能激发孩子的动力，反而可能让他们失去向上的热情。
很多家长一听到孩子这么说，非要去较真：“嘿，你不行你还有理了是吧，怎么不跟好的比呢？”
难道我们非要让孩子承认，他就是不如别人、他就是能力不行，才算完吗？
我们真正希望的其实是孩子可以“好”，所以我们的引导方向，就应该从“比别人差”变为可以“跟别人一样好”。
是我实践多次，亲测有效的，既不伤害孩子的自信、自尊，又能让他有改善的动力。
比如啊，有一回拼完积木，CC没收好，结果呢，经过的DD不小心踩到硌脚了。
本来C爸就洁癖属性，看不得乱，再加上又产生二次伤害，气头上说了她两句：
人家童童（邻居家小伙伴）比你强多了，哪次你跟他一起玩，不是人家都把你们摆列的一摊子收好的？
眼看C爸又要发作，我赶紧从中调和，把CC叫到一边说：
你看啊，乐高没收起来硌到弟弟脚了是吧，这么坚硬，其实硌一下挺疼的。而且，爸爸不喜欢乱，这你是知道的呀~（这是描述事实）
但是呢，我知道你肯定不是故意的，弟弟哭了你也有点愧疚是吧。（这是说出她的感受）
没关系啊，现在把乐高收起来就好了啊，收的也能像童童一样好而且下回你不就记住了？（这是再给她一次机会）。
这个过程呢，就会让孩子知道，自己不好、错了，也没关系，我还有弥补不足或者是补救错误的机会。
邻居孩子书桌比她干净——你好好收拾，也能跟她一样整洁！
这样引导，他们又怎么会总是找借口，用别人的缺点来为自己“狡辩”呢？
说再多遍不要跟别人家的孩子比，但说句实在的，内卷这么厉害，一个个优秀的参照在旁边摆着，我们很难不去权衡。
一个有效的方法是，把“比较”弱化，把“方法和目标”强化。
比如CC一个小伙伴，每次的作业都写得很认真，字迹工整也很少出错。
我如果说：“你看XX人家口算题每次都全对，你看你马虎的，加减号都看错！”
但如果我换个说法：“XX口算正确率特别高，他做题都是边看题边在心里默读，这样加减就不会混淆。
而且它草稿也打的清楚，每列都对齐，就降低了看串的错误，我觉得你也可以试试，应该能提高正确率。”
核心就在于，后者没有任何打压，我们是和孩子站在同一条战线上，给了他“你也可以做的很好”的信心。
当然了，有时候也不是不能比，而是要把横向比较转变成纵向比较，多关注孩子个人的变化和进步。
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成绩就算没小A好，但比起上次，是不是已经进步了两名？
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写字写得是没小B好，但是之前草上飞的字迹，难道不是愈发工整了？
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那个曾经所有东西都乱丢的娃，现在不也是能物归原位了？
我们啊，就是太容易焦虑了，以至于总看着别人家孩子的“长处”。
当你真正看到孩子的这些变化，你才会发现，原来我们眼睛光盯着别人，却错过了自己家孩子这么多的成长。
我们视频号开通啦，只想看「浓缩精华」的，来找我们玩吧！
最轻易毁掉孩子的3个字，你可能每天都在说…
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院主治医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号：CC爸妈(cc-bama）
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